jeudi 10 avril 2008
Salut les gens ! Je suis de retour !
Vous savez, vous lecteurs fidèles, que je suis en arrêt depuis un peu plus de 7 mois pour raisons dont je vous avais parlé ici ou encore là.
Mon thérapeute m'avait averti du danger à vouloir crier au monde mon mal être, mon mal de vivre. Limite, j'aurais passé une annonce publicitaire à 20h sur TF1. J'avais un tel besoin de dire tout ce que j'avais gardé en moi si longtemps. J'ai ignoré les réticences de mon thérapeute qui craignait à juste raison que, lorsque mon état s'améliorerait, j'aurais du mal à me défaire de cette étiquette de "personne dépressive"...que je ne suis plus vraiment. Je suis maintenant dans l'étape de reconstruction...de moi-même...de l'image que je renvoie aux autres (en total désaccord avec ce que je ressens et c'est terriblement frustrant !)...de la personne active que j'étais (oublier mes craintes pour ne pas dire ma peur, de reprendre le boulot et de replonger dans la profonde dépression dans laquelle je me trouvais il y a 7 mois)...
Je n'ai pas encore réussi à pardonner à la personne qui a fait tant de mal à l'enfant que j'étais (y arriverais-je un jour ? Est-ce absolument nécessaire ? J'aimerai bien que non, car je ne m'en sens absolument pas capable !) mais je ne ressens plus cette colère intérieure, cette envie de crier ma douleur. Le fait de consulter un thérapeute m'a fait gagner en sérénité.
Poser les questions tout haut, avoir quelqu'un qui vous répond, mais sans vous juger car après tout, elle ne connaît de vous que ce que vous voulez bien lui montrer...et ce que vous ne voulez pas aussi...et oui, ça sait lire entre les lignes un thérapeute...car si au début, vous essayez de contrôler votre débit de paroles, vous essayez de choisir les mots justes, ça trouve quand même la faille un thérapeute... (sinon faut qu'il se recycle, hum !) car tôt ou tard, vous lâchez le MOT...par inadvertance mais le plus souvent parce que vous avez besoin de réponse, de paroles rassurantes. "Non, Madame, vous n'êtes pas folle. Oui, Madame, vous allez guérir.etc..." Vous vous en foutez royalement qu'il y ait des dizaines, des centaines, des milliers que dis-je des millions de personne dans votre état dans le monde. Ce n'est pas ce que vous voulez entendre et ce n'est pas ce qui vous fera guérir. Car à ce moment-là, la douleur est tellement forte que vous en devenez profondément égoïste. Vous voulez qu'elle sorte, qu'elle s'en aille cette putain de douleur !
La thérapeute vous considère en tant que personne - peut être en tant que cas à étudier ? - oui mais qu'importe, elle s'occupe de vous, elle vous écoute, elle ! Enfin, on vous prend au sérieux. Les premiers temps, vous les passez à pleurer dans son bureau. Vous videz toutes les larmes de votre corps. Vous vous sentez bête de pleurer ainsi mais vous n'y pouvez rien. C'est comme ça ! Les vannes sont ouvertes et rien ne peut les fermer ! Il y a tellement de temps qu'on vous dit d'arrêter de pleurer, que ça sert à rien, que vous ne ferez pas remonter le temps, qu'il faut oublier, qu'avec le temps, ça passera (sous -entendu la douleur) c'est bien connu, c'est comme ça, Hop ! Ca passe tout seul d'un coup de baguette magique ! Nan !On enfuit ça profondément à l'intérieur de soi mais on oublie jamais . JAMAIS !
J'ai attendu, attendu, attendu que cela passe mais voyez-vous, je n'ai rien vu venir ! Plus j'essayais d'oublier, plus ça revenait avec force ! Et puis, vous devez être forte pour votre entourage, faut rien montrer car après tout, ce n'est pas ainsi qu'on veut vous voir, que vous voulez vous montrer face aux autres.
Le point culminant a été ma grossesse ! Cela aurait dû être la période la plus heureuse de ma vie ! Je l'ai passé à pleurer. Il y avait les hormones bien sûr, la peur de ne pas être à la hauteur, mais aussi celle d'être mauvaise mère, de ne pas pouvoir protéger mon enfant de tous ces salauds qui courent les rues. Et tout ce qui m'était arrivé est revenu en force. Des nuits de cauchemar atroces ! Et puis la naissance de mon fils m'a fait un peu oublié ces choses (pendant presque 2 ans), jusqu'à mon embauche dans la World Company. Mais ça c'est une autre histoire !
Aujourd'hui, je peux le dire : Je vais MIEUX ! A défaut de Bien...mais j'espère que c'est pour bientôt. Le problème est que j'ai tellement attendu pour régler ce problème, cette douleur ancrée en moi que ma remise en forme, ma remise en état est plus longue que prévue. Mon arrêt a été prolongé de 2 mois. Pas de discussion. Le médecin a dit arrêt du travail encore pour deux mois. Point ! Je suis en A.L.D. (affection de Longue Durée ) accordée pour 3 ans. Mon médecin n'a aucun état d'âme à m'arrêter plus longtemps !
Et j'ai décidé de prendre en main ma reconversion. Mon boss actuel dans la World Company est muté dans le Sud fin mai. Malgré son statut de boss, il n'était pas si mal et au moins, on pouvait discuter...un peu. Le nouveau qui débarque (n'est pas si nouveau que ça !) et je ne l'aime pas. Je ne veux pas avoir à faire avec lui ! Ca va me booster pour mes démarches, je crois !
Commentaires
Doppler Foetal Angelsounds
Pour ta bannière Lili
Merci Lili pour le gentil message que tu as laissé sur mon blog.
Aucun soucis, tu peux prendre ce que tu veux et l'utiliser à ta guise, au contraire c'est moi qui te remercie, cala me fait super plaisir de savoir que mes images font plaisir et peuvent être utiles.
je te souhaite une bonne journée Lili, je joinds un rayon de soleil de la réunion à accrocher à ton moral et à ta fenêtre.
merci beaucoup
lilou
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