mardi 22 janvier 2008
Ecrire ce que je ressens me fait tant de bien ...
spéciale dédicace à http://juliette71.aliceblogs.fr/blog. Merci beaucoup pour votre soutien !
J'apprécie d'autant plus votre commentaire que j'ai constaté que vous veniez régulièrement prendre de nos nouvelles...L'image de la "belle maison aux fondations pourries" me va comme un gant ! Sauf que peut être j'enlèverai bien le mot "belle". Pas assez d'estime de moi en ce moment !
Mais comment en suis-je arrivée là ? Je n'ai rien vu venir !
La vie n'est pas facile pour moi en ce moment il est vrai...J'ai ouvert la boîte de pandore et je n'arrive plus à la refermer...c'est mon mari et mon fils qui m'aident à tenir le coup...même s'ils ne comprennent pas ce qui m'arrive. j'ai pourtant tout pour être heureuse...un mari et un fils qui m'aiment, une belle maison, de la famille qui nous épaule...un job (même si je déteste ce que je fais ! c'est mieux que rien...) qui est tout de même à l'origine de l'ouverture de cette fameuse boîte !
Avec le recul, Cette douleur a toujours été là mais le boulot, l'hospitalisation de mon mari et la construction de la maison ont mis le feu aux poudres !!!
1 - Parlons-en de ce boulot !
En septembre dernier, j'avais certes la coqueluche mais le médecin m'avait arrêté car je pétais les plombs au boulot...trop de pression ! Perte de clients, retour produits clients, chômage technique, la hiérarchie sur le dos etc...Trop pour moi ! Mon médecin me dit que j'ai assimilé mon boss à l'autre (d'où ma panique quand je dois lui téléphoner pour lui signaler une prolongation d'arrêt!). Comment et pourquoi ? Je n'ai pas tout compris...En gros, je n'ai pas été soutenu par mon supérieur hiérarchique direct quand j'en ai eu besoin (en septembre 2006...peu importe les détails !) parce que ça l'arrangeait que je reste à disposition en 2/8 au lieu de retourner à bosser en week-end comme avant...à croire que je suis indispensable ! Il m'a refusé mon augmentation annuelle alors que pour lui, je suis "un très bon élément"...mais il dit que "comme je ne fais pas de vague dans l'entreprise", il a préféré privilégier "les grandes gueules" pour l'augmentation... Et ce sentiment d'agression et d'injustice a continué à s'amplifier...à ne plus pouvoir aller au boulot...J'étais physiquement malade avant d'aller au boulot, stressée, migraineuse, nauséeuse...En réalisant qu'il s'était servi de moi, cela a été un électrochoc, j'ai pris cela comme une violence, une agression perso (d'où mon assimilation à ce qui m'est arrivé dans le passé) ...Mais bon, il a agi comme tout autre supérieur hiérarchique de cette maudite boîte... J'étais au bord de l'overdose au moment de mon arrêt. J'avais par moment envie de tout casser !
2 - Et l'hospitalisation de mon mari
Cela m'a fait un choc ! On ne s'y attendait pas...J'ai parfois l'impression de porter tous les soucis de la famille sur mes épaules...Et sa maladie a été le souci de trop ...lui était angoissé de ce qu'allait devenir sa maladie (surtout de son traitement), mon fils ne comprenait pas pourquoi papa n'était pas avec nous...et mes horaires de boulot à gérer...
Soyons franc ! J'ai de la chance que mon mari fasse la cuisine mais pour tout le reste, tout lui passe au-dessus de la tête...L'argent est une notion abstraite pour lui, notre fils avant l'hospitalisation, il ne s'en occupait pas beaucoup...Il se comporte parfois comme le 2 ème enfant de la famille et s'attend à ce que j'ai TOUTES les solutions à TOUTES les situations...C'est usant...et pour lui, c'est normal...Je n'ai pas le droit à l'erreur, il me le répète assez souvent...Mon z'hom est un mari aimant mais faut que tout aille droit ! Il est tellement explosif ! Je l'ai vu se fâcher parfois pour des broutilles (je suis fatiguée de le raisonner). Il est normal que je gère tout à la maison mais si je lui demande un coup de main, j'ai l'impression de lui demander la lune...S'il lui prend l'envie de faire du ménage (assez rare mais j'apprécie), il me fait une scène si moi, à ce moment-là, je ne suis pas dans la même pièce que lui pour l'aider (par ex, ce matin, j'étais dans le bureau, je le croyais devant la tv. En fait, il faisait la vaisselle. Il m'a fait une scène parce que je ne suis pas venue l'aider. J'en savais rien ! Par contre, lui peut me regarder m'activer pour faire le ménage mais ne va pas bouger le petit doigt ! le vilain !).
Par ses comportements colériques, mon z'hom parfois me fait penser à mon père et ça me fait peur ! Les relations sont parfois tendues entre mon fils (parfaite copie de son père) et lui. Je ne peux pas m'empêcher d'intervenir entre eux. Je devrais les laisser se débrouiller pourtant. Mais j'ai tellement peur que mon fils garde des séquelles (mentales...je veux dire par là que plus tard, il ne se souvienne que de ces moments avec son père alors qu'il en passe d'autres fantastiques avec lui...Je ne veux pas qu'il soit traumatisé !). Ca me fait mal de les voir comme ça. Heureusement, c'est de moins en moins souvent. A force de râler...
3 - La construction de la maison
Je ne vous apprends rien si je vous dis, que construire sa maison, c'est du stress et encore du stress !
mais rien en ce moment n'arrive à m'atteindre...Je suis comme morte de l'intérieur ou plutôt endormie pour une période indéterminée...Je fonctionne un peu en pilotage automatique...Je me lève parce qu'il le faut bien, je mange parce qu'il le faut bien.
Mon z'hom me disait hier soir que je n'étais pas marrante car je n'avais envie de rien en ce moment, rien ne me touchait...Il est constamment en train de me provoquer histoire de me faire réagir...et heureusement il y arrive...parfois...ça veut dire que j'ai encore un peu de combativité en moi...Il y a donc de l'espoir, hein ?
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Merci pour la spéciale dédicace...
Il est vrai que je viens souvent sur votre blog, presque tous les jours, et j'ai toujours le même plaisir à vous lire. Si écrire vous fait du bien, alors continuez!!
Je constate en tout cas que nos maris ont beaucoup de points communs... A la différence que John a enfin "grandit", grace je pense à la naissance de Zoé. Il prend beaucoup plus d'initiatives, se sent beaucoup plus responsable, et réalise depuis peu qu'un budget, ça se gère, et que non, l'argent ne tombe pas du ciel... Le chemin fut long, mais on y arrive petit à petit. J'espère que votre mari, comme le bon vin, se bonnifiera avec le temps!
Sur ces bonnes paroles, je vous souhaite une bonne journée.
A bientot!